klanowe w grze online dominacja2

skoli

tu będziemy opowiadać kawały ja zaczne

Jasiu: Tato, słyszałem że twój tata to debil?
Tata:Tak?! Chyba twój...

-Co się stanie,kiedy zadzwonimy na 799??
-Przyjedzie policja na wstecznym.

Dlaczego blondynka chodzi dookoła komputera ODP Bo szuka wejścia do internetu Smile

Podsądny opuszcza sale rozpraw.
- Ile ci dali? - pyta się kolega.
- Trzy niedziele.
- To mało.
- Ale palmowe.

1 :
-Bonaparte krzyknął "ognia" ,a kompania "pojarać"
2:
-Przychodzi baba do lekarza z nozem w dupie a lekarz" prosze usiąść)
3:
-Przychodzi baba do lekarza z padaczką a lekarz" dyskoteka pietro wyzej"
4:
-przychodzi baba do lekarza z nozem w plecach a lekarz wyjol noz z plecow włązył w oko imowi"okulista piero wyzej"
5:
Dzwoni facet do Ojca swojej dziewczyny i sie pyta
"Dzień dobry, moge z Jolą?"
"Cześć, Joli w tej chwili nie ma"-odpowiada
"Wiem, jest u mnie, ale moge z Jolą?"
6:
-Policjanci na patrolu znajduja lusterko, pierwszy policjant bierze lusterko i mowi "patrz Zdzisiek moje zdjecie."
"Nie no co ty, to przeciez moje" - odpowiada
"No to chodz spytamy sie komendata czyje te zdjecie" - mowi 1 policjant
Pokazują lustero komendantowi
"Ile tu lat pracujecie?"- pyta komendant
"3" odpowiadaja
"No i wy kurwa komendanta nie poznajecie!?"
Komendant schował swoje"zdjecie" do saszetki i przychodzi do domu
Córka komendanta chciała od tatusia pieniedzy na dyskoteke, więc ojciec powiedzial ze ma w saszece.
Córka bierze kase i znajduje "zdjecie" i mowi "patrz mamo ojciec dorwał jakąś fajna kurwe"
matka- "pokaż mi"
Córka pokazuje
"Nie no co ty, to jakas stara rura"-odpowiada mamuska :]

dziadek miał karabin, babka łdownice, w nocy o północy zrobili strzelnice Razz

Czym się różni mężczyzna od choinki?
- Choinkę jak się rozbierze to zostaje tylko badyl, a jak mężczyznę to i dwie bombki

sms: leżę już sobie, a na mnie kołderka. ach, gdzie się podziały twoje jąderka? słodki miodzio mi się śni, czy wyliżesz jutro mi?

niech ci koniec dnia uplynie przy
cycatej blond dziewczynie
niech ci w ustach trzyma
konia bys mial oczy jak u slonia

Umyj jaja, upierz gacie
i na dziwki ruszaj bracie,
niech twój fiutek posmakuje
jak ta dziurka wnet smakuje.
To ruchanie cię odmłodzi,
bo walenie konia szkodzi.

troszke erotyzmu xDDD

W pierwszej klasie szkoly podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dzwieki wydaje krowa?
Malgosia podnosi reke:
- Muuuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odglos wydaja koty?
Grzes podnosi reke:
- Miauuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydaja psy?
Jasio podnosi reke.
- No Jasiu powiedz - zacheca pani.
- Na ziemie skurwysynu, rece za glowe i szeroko nogi!!!

Nie bij konia dej mu siana to urośnie po kolana Smile

S.Z.K.O.Ł.A.- społeczny zaklad karno opiekuńczy łączący analfabetów

Otwieram Wyborową ze swoją teściową...

W życiu baw się, śmiej, a naukę w dupie miej...

Słońce świeci, droga równa, Marian toczy kulki z gówna

Ala ma kota i kot ma Alę. A ja mam konia i se go walę

Już skończyłem Gadu-Gadu, teraz w łóżku daję CZADU... =P

Oddam serce w dobre ręce
My tu gadu-gadu a chińczyków wciąż przybywa Smile
Oszczędzaj wodę! Pij wódkę Smile
LOVE - Liga Obrony Vróbelka Elemelka
Każdy facet ma coś z rycerza - zakuty łeb Smile
Choć nie jestem detektywem zawsze znajdę budkę w piwem Smile
Chroń ziemię - jedz krowy
Wszystko jest do dupy tylko pasta jest do zębów Smile

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice
- Nie
- Jasiu wytrzyj
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce
- Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci:
- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

Przychodzi facet zadowolony krzyczac:
-Jozka wygralismy w totolotka pakuj sie!
- A co wyjezdzamy?
-Nie, wypi**dalaj!

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz???
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane???
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

Babka mówi do dziadka:
- Hej, dziadek. Dziś jest nasza 50 rocznica ślubu, może byśmy się trochę zabawili w łóżku?
- dobra babka! Idź do łazienki się przyszykuj, a ja pościelę łóżko.
Babka poszła do łazienki, podmyła się trochę i tak patrzy na swoją osiwiałą cipkę i myśli:
- moja cipka już nie jest taka jak kiedyś. Podmaluję ją na czarno, to będzie ładniejsza!
Babka poszła do łóżka, a do łazienki przychodzi dziadek. Podmył się trocheę i patrzy na swoję swlaczałą fujarę i myśli:
- moja fujara już nie jest taka jak kiedyś. Wezmę 2 kredki i nitkę, i zwiążę to będzie sztywniejsza. Babka jest ślepa, nie zauważy!
Dziadek poszedł do łóżka rozbiera babkę i mówi:
- Babka, za kogo ta żałoba na twojej cipce?
- Za tego fiuta co żeś go na noszach wniósł!

Życie jest jak szachy, albo posuwasz królową, albo walisz konia

4 zakonnice poszły do nieba.Stają przed św.Piotrem i misą z wodą święconą.Św.piotr mówi do pierwszej zakonnicy:
-Czy dotykałaś kiedyś męskiego członka?
-Tak,dotykałam go palcem.
-Zanurz ten palec w tej wodzie i idź rozgrzeszona.
Zakonnica zanurza i odchodzi.Św.Piotr pyta się drugiej zakonnicy:
-Czy ty też dotykałaś męskiego członka?
-Tak,miałam go w dłoni.
-Zanurz w wodzie i idź rozgrzeszona.Zakonnica zanurza i odchodzi.Już ma iść 3 zakonnica,gdy nagle 4 łapie ją za rękę i krzyczy:
-Jak ona tam dupę zamoczy,to ja tego nie wypiję!!!

Na plaży w Kalifornii spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało.
- To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.

Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec
prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby
sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju
znalazl list:
DROGI BRACIE
-Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poreczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazan a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i
robic "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie kurwa;
-Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja,
Biskup.
-I w koncu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrazca!

- kto tam?
- harcerze
- nie wierze
- otwieraj chamie gestapo nie kłanie

- kto tam?
- sataniści
- nie wierze
- jak boga kocham

Spotyka się dwóch kumpli:
- cześć stary co tam u cibie słychać
- a nic kupiłem sobie kota i mam teraz problem
- ??
- on jest jakiś popieprzony sra mi na dywan a potem jeździ po tym tyłkiem tak że rozmazuje wszystko po całym domu
- to słuchaj zrób tak obklej podłoge papierem ściernym może pomoże
I facet tak zrobił, spotykają sie na następny dzień
- i co zadziałało?
- i to jeszcze jak!! jak sie skurwiel w przedpokoju rozpędził tak do lodówki tylko oczy dojechały

Młody góral Franek poszedł do szkoły. Lekcja polskiego
Nauczycielka:
Franuś powiedz Chrząszcz brzmi w trzcinie
Franuś:
Chrobok burcy w trowie

Idzie dówch studentów nagle znajdują na ziemi jakieś kartki, jeden mówi do drógiego
- ty co to jest?
- nie wiem ale zkserujemy

O północy, na światłach zatrzymuje sie super beta, nowiutkie cacuńko. Po nim podjeżdża maluch.
szyy szyy szyy szyy - otwiera się szyba malucha
puk puk
bzzzzzzzz - otwiera się szyba bety
Koleś z malucha: Ma pan może jakieś filmy dvd, bo sobie z kolegami oglądamy...
Facet z bety taki zakłopotany: Niee, no... nie mam...
Koleś 1:A no to szkoda.
Następna noc, ta sama systacja.
szyy szyy szyy szyy - otwiera się szyba malucha
puk puk
bzzzzzzzz - otwiera się szyba bety
Koleś z maluch: Ma pan może kiełbaski, bo sobie z kolegami grilla robimy...
Facet z bety taki zakłopotany: Niee, no... nie mam...
Koleś 1:A no to szkoda.
Facet z bety sie wkurzył: Ja mam taką furę, a ten sobie grilla robi, filmy ogląda - to ja też tak moge. Następnego dnia pojechał do sklepu, kupił sobie grilla, kiełbaski, kino domowe, wszystkie najnowsze filmy na dvd.
Następna noc, ta sama systacja.
bzzzzzzzzzz - otwiera sie szyba bety
puk puk
szyy szyy szyy szyy - otwiera się szyba malucha
Koleś z bety: Chce pan może kiłbaski, ketchup, a może film dvd? Mam wszystkie najnowsze.
Koleś z malucha:I tylko po to pan mnie z wanny wyciągał?

1.
Co robią żydzi w obozie?
-Grają w dwa ognie.

2.
Ile Żydów mieści się do wiadra?
- dwie łopaty !

3.
Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo?
- Bo dostał rachunek za gaz

4,
Jakie dwa zdania są napisane na kominie w oświęcimiu?
-"wrócimy z deszczem" i "żydzi górą"!

5.
Pewien żyd wygrał szóstkę w totolotka. Uszczęśliwiona rodzina pyta go co zrobi z pieniędzmi:
-Postawię Hitlerowi pomnik
-dlaczego? Przecież on tępił żydów!-pyta zszokowana odpowiedzią rodzina.
-w końcu to on mi te numerki wytatuował!

6.
- Co to jest: żyd z butlą gazową na plecach??
- obóz wędrowny!

7.
Co robi żyd grzebiąc palcem w popielniczce?
-Przęgląda album rodzinny Smile

8.
Maly chlopczyk przybiega do mamy i pyta:
-Mamo ja jestem Zydem czy Cyganem?
-Oczywiscie ze zydem, a czemu pytasz?
-Bo znalazlem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedac, czy podpierdolic

9.
Co oznacza skrót na mydełku "FA"???????
From Auschwitz !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10.
jak sie mierzy prędkość żyda....??
- wysokość komina razy szybkość wiatru...

Idzie zakonnica przez kościół, nagle potyka się i krzyczy
- JEZUS MARYJA!!!
i słyszy głos...
- JEŚLI JA MAM RYJA, TO TY MASZ KRZYWE NOGI!!!

skoli

1.
Co robią żydzi w obozie?
-Grają w dwa ognie.

2.
Ile Żydów mieści się do wiadra?
- dwie łopaty !

3.
Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo?
- Bo dostał rachunek za gaz

4,
Jakie dwa zdania są napisane na kominie w oświęcimiu?
-"wrócimy z deszczem" i "żydzi górą"!

5.
Pewien żyd wygrał szóstkę w totolotka. Uszczęśliwiona rodzina pyta go co zrobi z pieniędzmi:
-Postawię Hitlerowi pomnik
-dlaczego? Przecież on tępił żydów!-pyta zszokowana odpowiedzią rodzina.
-w końcu to on mi te numerki wytatuował!

6.
- Co to jest: żyd z butlą gazową na plecach??
- obóz wędrowny!

7.
Co robi żyd grzebiąc palcem w popielniczce?
-Przęgląda album rodzinny Smile

8.
Maly chlopczyk przybiega do mamy i pyta:
-Mamo ja jestem Zydem czy Cyganem?
-Oczywiscie ze zydem, a czemu pytasz?
-Bo znalazlem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedac, czy podpierdolic

9.
Co oznacza skrót na mydełku "FA"???????
From Auschwitz !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10.
jak sie mierzy prędkość żyda....??
- wysokość komina razy szybkość wiatru...

lZBl Catarsis powiedział... (wróć)
jeszzce pomysle bo znam duzo takich rzeczy

|ZB| Galdor powiedział... (wróć)
dawaj więcej te są genialne usmiałem sie jak nigdy:)

lZBl Catarsis powiedział... (wróć)
1.
Jaka jest roznica miedzy ciezarowka piasku a ciezarowka zydow? Piasku nie rozladuje sie widlami

2.
Środek przeciwbólowy dla żydów?
- PanAdolf.

3.
Ile wazy zydowski noworodek?
Dwa kilko bez kosci...

4.
wiecie czym się rózni mały żyd od dużego żyda??
-wartoscią opałowa Very Happy

5.
-wiecie czym sie różni żyd od pizzy
-???
-Pizza nie puka w szybke od pieca

lZBl Catarsis powiedział... (wróć)
Z pamietnika bylego ss-mana: "byl mrozny, styczniowy wieczor. Zydzi wesolo trzaskali w kominku..."

lZBl Catarsis powiedział... (wróć)
1.
Przychodzi facet do lekarza:
-Chcę się wykastrować.
-Ale...
-Panie ja muszę i już!
-No dobra.
Po operacji lekarz pyta:
-A po co się pan kastrował?
-Poznałem dziewczynę.
-No i?
-Ona jest Żydówką.
-No i?
-Chcę wziąć z nią ślub. I do tego było mi potrzebne kastrowanie.
-A nie chodzi czasem o obrzezanie?
-A co ja powiedziałem?

2.
Babcia małego żyda mówi idź dołóż do pieca!!!
Na to mały żyd:
- Dobrze, ale kto za mną zamknie drzwiczki.

3.
Bije się pod prysznicem dwóch Żydów. Nagle jeden bierze mydełko a drugi mówi: Dziadka w to nie mieszaj

4.
Podchodzi mały żydek pod budkę z gestapowcami i mówi: - Czy mógłbym się zobaczyć z mamusią ???? A na to jeden z nich: - No oczywiście Hans podaj więc 3 mydełko od lewej!!!

5.
Jaki jest ulubiony strój Żyda ?
- Strój w paski, drewniane adidaski.

6.
Hans mówi do Żydów:
-zbliżają się święta wiec z tej okazji dostaniecie po jajku.
Żydzi:
-Jest, Hura........
Hans:
-Tym PRĘTEM!!!!!!

7.
Co stanie się po zderzeniu wagonu Żydów z wagonem jabłek?
- Mydło zielone jabłuszko.

8.
Czemu wampiry lubią krew Żydów?
- Bo gazowana.

skoli

menel i kumpel
- Cześć Zdzisiu jestem a ty jak masz na imie?
- Krzysiek
-, słuchaj Krzysiu młody jesteś to ci zdradze tajemnice na wielką kase(ja już rotfl). Mówie ci to sprawdzony sposób byłem na zachodzie oni tak robią. Wiesz na zamkach jakieś duprele ognie wybuchające pokazy światła itd (a z kąd on to ulicha wie??!) Ale to nic najlepsze są duchy, bierzesz stare prześcieradło ze śmietnika idzies na taki zamek i sie najmujesz jako duch. A widzaiłeś Krzysiu kiedy ducha?
- Nie
- A ja widziałem ale po takiej mieszance(tu pokazuje na wino) że i nawet słupy wtedy do mnie gadały. A z tymi duchami to ja chciałem na wawel iść zatrudnić się jako duch etatowy al mnie nie chcieli (wcale sie nie dziwie) Ale rozumiesz ty mnie jagby mnie niebiescy z winem złapali i pytają gdzie pracuje a ja mówie że jako duch to by mnie od razu zamknęli.
W tym momencie facet zaczął sie śmiać na cały głos, pociągnął łyk wina z butelki, jak zobaczył że to był ostatni powiedział tekst z którego będe sie do końca życia śmiał

-Semafory odleciały, ch..j sczelił wiśnie

i zasnął. Heh jaki smutny byłby ten świat bez meneli pokroju pana Zdzisia

skoli

Z pamietnika bylego ss-mana: "byl mrozny, styczniowy wieczor. Zydzi wesolo trzaskali w kominku...